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就像是发了疯中了毒一样,为了守护一些有的或者没有的东西,让自己在一瞬间在别人眼中变成了另一个人。
总算,在自己伤痕累累之后,还有人承认了我的意义,那这样也便足够了。只要有一个人还真正能承认我,那我就有存在的意义。

这几天还是会心里闷得慌,虽然经常都在哭,可显然不是为了这件堵了我的事情而难过。
但是恐怕我真的难以再为这件事情而哭了。之前的每日睡前一哭似乎已经是到了头了。
有个人也让我不要哭了。
但我自己知道,不哭才是最难受的。

可是没有让我能够扑进去哭到天昏地暗的胸膛,哪怕是一个没有人能看见的角落。
我尽我所能守护着身边的东西,尽我所能完成别的女孩子不用操心的任务,麻木地忍受着比别人多很多的或多或少的身体上的痛苦和疲倦。

それでも私は幸せになりたいのです

我只能尽量相信我也能获得我自己的幸福。
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