上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。
2007.04.27 loop
还是时不时会做到那个梦,虽然每次都形式不同,然而主旨却是同样的。
最近的一次,倒也不再是厌恶感了,而是转变成了一种冷漠的回绝。

我讨厌被纠缠着的感觉,而这种感觉也真的是在那一次次的纠缠中一次次被强化。也许在别人看来是至情之举,而到我这里早已就成为了一种心理上的负担。

最近的状况依旧很糟糕。
表面上来起来我很平静,但其实每周神经都相当紧张。
不停地在郁闷->发泄->愉快->郁闷这样的循环中度过。我不知道我的神经可以支持到多久。
前几周扑扑也说,有点担心我这种反差。
但是我有什么办法呢。在平时的世界里,没有人可以帮得了我。我想求助,我非常想求助,谁可以听我一直说话我就能一直说下去。
但是我知道,这时候的求助实在太过无力,也不应该给别人再带去麻烦了。
选择了这个选择肢是我自己犯的错误,之后的一切也都应该我自己来承担。

前几日跟妹妹互相安抚(也许是发牢骚)的时候,说着,一想到恋爱就有可能分手,而分手又会变得这么麻烦,怎么可能还会有恋爱的勇气。
听说男人大多喜欢死缠烂打,是真的麽?

几乎所有人都告诉我,忍忍就好了。可我的神经实在是有限。
十多年的火爆娘当下来了,怎么可能是说忍就忍的人呢。然而事到如今我也不想在多做什么了。

很多人说,看开些吧。
大概等我不再做这种梦的时候就会看开吧。
或者是等谁不再故作矫情,实为还想挽回什么的好。
我讨厌软硬兼施,我讨厌欺骗,我讨厌纠缠。

而我现在连逃离现实的去处都被霸占了。
算了,本来都想鼓起勇气让不想看到的东西随意进入视线去度假一回的,然而我自己都发现行程似乎已经排满了。
那就不要勉强了,正好也不用去了。

我只是想告诉每一个人,我的状态很糟。
就像一台机器在错误地运转着,总有一天会崩坏一样。但我希望在那之前,我能被修好。
スポンサーサイト
Secret

TrackBackURL
→http://lovelina.blog84.fc2.com/tb.php/119-64f45417
上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。